Pełna wersja: Wszystko co śmieszy
przez ten prezent Mc.Gregors źle to się dla niego skończyło 
http://i13.tinypic.com/437tetu.jpg nowa ekipa w polsce
"jesteś Ładowarką dla mojego serduszka || Beatka :*"
pozdro merdol
pozdro merdol
dzięki boba 
nie wnikaj co/kto jest tą ładowarką
pozdro boba
nie wnikaj co/kto jest tą ładowarką
pozdro boba
na kibice.net jest temat posty roku . kilka strzałów niezłych.
ale ten mnie rozwalił
Laski sa dla frajerów którzy nie potrafia sobie ściągnąć pornusa z internetu
ale ten mnie rozwalił
Laski sa dla frajerów którzy nie potrafia sobie ściągnąć pornusa z internetu
Ten misio chyba troche przesadził Musiał tyle pic
Musiał tyle pic
Koń by sie usmiał
http://video.interia.pl/obejrzyj,film,3829..._SYLWESTER_2006
dobra beka mozna posmiac śPIWEAJąCY PIłKARZE WISłOK SIENIAWA SYLWESTER 2006
dobra beka mozna posmiac śPIWEAJąCY PIłKARZE WISłOK SIENIAWA SYLWESTER 2006
Ahahaha Dobre Ta drużyna gra w klasie C w jednej grupie z Guzikówką (nie bd się chwalił ale było 3-0 do przodu, zajmują 3 miejsce właśnie za nami 
) Chłopaki fajnie śpiewają
Dobre Ta drużyna gra w klasie C w jednej grupie z Guzikówką (nie bd się chwalił ale było 3-0 do przodu, zajmują 3 miejsce właśnie za nami ) Chłopaki fajnie śpiewają
Dwie blondynki rozmawiają w koncu jedna mówi do drugiej:
- Musimy pobic rekord Guinessa, polecimy na Słońce.
Druga pyta:
- Ale jak? Przecież spalimy się tam.
Na to ta jej odpowiada:
- To nic, polecimy w nocy
Pewna blondynka kupiła sobie w aptece podpaski.
Chwilę po wyjściu zauważyła jednak, że opakowanie jest podobne lecz rodzaj nie zgadza się z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta...
- Czy może mi pan wymienić?
Młody farmaceuta, zaczerwieniony po uszy odpowiada:
- z chęcią nigdy tego jeszcze nie robiłem!
-Co robi blondynka na dachu?
-Drze papę.
Idą dwie blądynki podczas burzy. Jedna się uśmiecha.
-Co się śmiejesz?
-Chcę ładnie wyjść na zdjęciach.
Rozmawaiją dwie blondynki:
-Ej wiesz co, wrzody mi sie zrobiły!
-Naprawdę, gdzie?
-W dupie!
-Spieprzaj! Też Ci nic nie powiem.
Jedna blondynka do drugiej:
- Jak spędziłaś Sylwestra?
- Sam zszedł.
- Dlaczego blondynki nie lubią oranżady w proszku?
- Bo nie wiedzą, jak wlać pół litra wody do tej małej torebeczki...
Dlaczego blondynki nie jedzą ogórków konserwowych?
- Bo nie mogą wsadzić głowy do słoika...
- Musimy pobic rekord Guinessa, polecimy na Słońce.
Druga pyta:
- Ale jak? Przecież spalimy się tam.
Na to ta jej odpowiada:
- To nic, polecimy w nocy
Pewna blondynka kupiła sobie w aptece podpaski.
Chwilę po wyjściu zauważyła jednak, że opakowanie jest podobne lecz rodzaj nie zgadza się z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta...
- Czy może mi pan wymienić?
Młody farmaceuta, zaczerwieniony po uszy odpowiada:
- z chęcią nigdy tego jeszcze nie robiłem!
-Co robi blondynka na dachu?
-Drze papę.
Idą dwie blądynki podczas burzy. Jedna się uśmiecha.
-Co się śmiejesz?
-Chcę ładnie wyjść na zdjęciach.
Rozmawaiją dwie blondynki:
-Ej wiesz co, wrzody mi sie zrobiły!
-Naprawdę, gdzie?
-W dupie!
-Spieprzaj! Też Ci nic nie powiem.
Jedna blondynka do drugiej:
- Jak spędziłaś Sylwestra?
- Sam zszedł.
- Dlaczego blondynki nie lubią oranżady w proszku?
- Bo nie wiedzą, jak wlać pół litra wody do tej małej torebeczki...
Dlaczego blondynki nie jedzą ogórków konserwowych?
- Bo nie mogą wsadzić głowy do słoika...
http://www.maxior.pl/?p=index&id=17627&0 To sie nazywa iluzjonista
http://www.youtube.com/watch?v=3tG_eJfJNUc
Pudzian
http://www.youtube.com/watch?v=3tG_eJfJNUc
Pudzian
Na bezludnej wyspie znalazł się facet, pies i świnia. No i mieszkali sobie tak razem przez rok, wreszcie facet odczuwając nieprzeparty zew natury postanowił dobrać się do świni. Ale co się do niej zabierał, to pies go gryzie w d**ę...
Nic nie pomogło przekonywanie psa, że chyba lepiej ze świnią, jak z psem... Aż pewnej nocy usłyszał facet krzyk kobiety. Przybiegł na plażę i w ostatniej chwili uratował całkiem, całkiem babeczkę. Ona mówi:
- Ponieważ mnie uratowałeś, zrobię dla ciebie wszystko.
- Dobra, weź tego psa i idź z nim na spacer.
--------------------------------------------------------------------------------
Facet w sexshopie
- Prosze mi pokazać ta dmuchana lale
- Prosze bardzo
- Kiedy ja wyprodukowano?
- W styczniu 2005
- E, to Koziorożec. Nie pasujemy do siebie.
--------------------------------------------------------------------------------
Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców.
Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie.
Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie.
Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
- Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
- O czym?
- O seksie.
- Ty stary pierniku! Nie stanałby ci nawet gdybys miał przyłożony pistolet do głowy!
- Wiem ale było by miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce. I Stefania zgodziła się.
Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki.
Od tego czas co wieczór spotykali się w ogrodzie.
Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu.
Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać.
Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89-letnia Zofia.
Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
- Parkinsona...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ej , laska! Ruch*sz się? Eee..., sorki..., wygłupiłem się..., Boże co za nietakt. Jak masz na imię?
- Grażyna
- Ej , Grażyna, ruch*sz się?
Nic nie pomogło przekonywanie psa, że chyba lepiej ze świnią, jak z psem... Aż pewnej nocy usłyszał facet krzyk kobiety. Przybiegł na plażę i w ostatniej chwili uratował całkiem, całkiem babeczkę. Ona mówi:
- Ponieważ mnie uratowałeś, zrobię dla ciebie wszystko.
- Dobra, weź tego psa i idź z nim na spacer.
--------------------------------------------------------------------------------
Facet w sexshopie
- Prosze mi pokazać ta dmuchana lale
- Prosze bardzo
- Kiedy ja wyprodukowano?
- W styczniu 2005
- E, to Koziorożec. Nie pasujemy do siebie.
--------------------------------------------------------------------------------
Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców.
Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie.
Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie.
Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
- Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
- O czym?
- O seksie.
- Ty stary pierniku! Nie stanałby ci nawet gdybys miał przyłożony pistolet do głowy!
- Wiem ale było by miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce. I Stefania zgodziła się.
Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki.
Od tego czas co wieczór spotykali się w ogrodzie.
Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu.
Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać.
Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89-letnia Zofia.
Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
- Parkinsona...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ej , laska! Ruch*sz się? Eee..., sorki..., wygłupiłem się..., Boże co za nietakt. Jak masz na imię?
- Grażyna
- Ej , Grażyna, ruch*sz się?
Szczyt paniki: Załozyc hełm na lewa strone.
Szczyt ciemnoty: Zapalić jedną zapalkę, a potem drugą, aby zobaczyć, czy ta pierwsza się pali.
Szczyt cierpliwosci: Puscić pawia przez słomkę.
Szczyt pornografii: Fidel jedzący banana.
Szczyt odwagi: Zjechać z dziesiątego piętra gołą dupą na brzytwie i jajami chamować na zakrętach.
Szczyt szybkosći: Zamknąć tak szybko szufladę na klucz, żeby go jeszcze do niej schować.
Szczyt nieufności: Wiercić w rurociąg Przyjaźni i patrzyć w którą stronę ropa płynie.
Szczyt pecha: Zostać zabitym przez meteoryt ze złota.
Szczyt niemożliwości: Tak połaskotać żarowkę, aby ci w elektrowni się śmiali.
Szczyt siły: Tak zgiąć złotowkę, żeby się orzełek zesrał.
Szczyt elegancji: Wyskoczyć z okna na ostatnim piętrze, a widząc w locie sąsiadkę poprawić krawat.
Szczyt sadyzmu: Przestraszyć strusia na betonie.
Szczyt szybkości: Biegać tak dokoła słupa żeby z przodu była dupa.
Szczyt skąpstwa: Znaleźc plaster na odciski i kupić sobie buty o numer mniejsze.
Szczyt lenistwa: Połozyć się na dziewczynie i czekać na trzęsienie ziemi.
Szczyt dmuchania: Tak dmuchać baranowi w tyłek żeby mu się rogi wyprostowały.
Szczyt złośliwości: Zepchnąć teściowś ze schodów i zapytać "Dokąd się mamusia tak śpieszy?".
Szczyt fantazji: Połozyć się w kałuży, wsadzic pióro w tyłek i udawać żaglówkę.
Szczyt techniki: Żreć trociny i srać deskami.
Szczyt bezpłodności: 30 lat stosunków z ZSRR.
Szczyt rasizmu: Pić Wiski Black & White w dwóch oddzielnych szklankach.
Szczyt sadyzmu: Dać dziecku żyletkę, powiedzieć mu że to harmonijka ustna i patrzeć jak mu się uśmiech poszerza...
Szczyt nicości: Kiedy kobieta zamiast piersi ma dwa piegi.
Szczyt rozrzutności: Kiedy na te piegi zakłada biustonosz.
Szczyt rozczarowania kobiecego: Kiedy partnerka u swego partnera pod listkiem figowym znajdzie figę.
Szczyt bezrobocia: Pajęczyna między nogami prostytutki.
Szczyt pijaństwa: Tak sie upić, aby policyjny balonik po nadmuchaniu świecił.
Szczyt prostytucji: Puszczać się na Sacharze za garść piasku.
Szczyt suszy: Kiedy drzewa chodzą za psami.
Szczyt wytrzymałosci: Nalać sobie wody do ust, usiąść gołą dupą na gorącej blasze i czekać, aż się woda zagotuje.
Szczyt ciemnoty: Zapalić jedną zapalkę, a potem drugą, aby zobaczyć, czy ta pierwsza się pali.
Szczyt cierpliwosci: Puscić pawia przez słomkę.
Szczyt pornografii: Fidel jedzący banana.
Szczyt odwagi: Zjechać z dziesiątego piętra gołą dupą na brzytwie i jajami chamować na zakrętach.
Szczyt szybkosći: Zamknąć tak szybko szufladę na klucz, żeby go jeszcze do niej schować.
Szczyt nieufności: Wiercić w rurociąg Przyjaźni i patrzyć w którą stronę ropa płynie.
Szczyt pecha: Zostać zabitym przez meteoryt ze złota.
Szczyt niemożliwości: Tak połaskotać żarowkę, aby ci w elektrowni się śmiali.
Szczyt siły: Tak zgiąć złotowkę, żeby się orzełek zesrał.
Szczyt elegancji: Wyskoczyć z okna na ostatnim piętrze, a widząc w locie sąsiadkę poprawić krawat.
Szczyt sadyzmu: Przestraszyć strusia na betonie.
Szczyt szybkości: Biegać tak dokoła słupa żeby z przodu była dupa.
Szczyt skąpstwa: Znaleźc plaster na odciski i kupić sobie buty o numer mniejsze.
Szczyt lenistwa: Połozyć się na dziewczynie i czekać na trzęsienie ziemi.
Szczyt dmuchania: Tak dmuchać baranowi w tyłek żeby mu się rogi wyprostowały.
Szczyt złośliwości: Zepchnąć teściowś ze schodów i zapytać "Dokąd się mamusia tak śpieszy?".
Szczyt fantazji: Połozyć się w kałuży, wsadzic pióro w tyłek i udawać żaglówkę.
Szczyt techniki: Żreć trociny i srać deskami.
Szczyt bezpłodności: 30 lat stosunków z ZSRR.
Szczyt rasizmu: Pić Wiski Black & White w dwóch oddzielnych szklankach.
Szczyt sadyzmu: Dać dziecku żyletkę, powiedzieć mu że to harmonijka ustna i patrzeć jak mu się uśmiech poszerza...
Szczyt nicości: Kiedy kobieta zamiast piersi ma dwa piegi.
Szczyt rozrzutności: Kiedy na te piegi zakłada biustonosz.
Szczyt rozczarowania kobiecego: Kiedy partnerka u swego partnera pod listkiem figowym znajdzie figę.
Szczyt bezrobocia: Pajęczyna między nogami prostytutki.
Szczyt pijaństwa: Tak sie upić, aby policyjny balonik po nadmuchaniu świecił.
Szczyt prostytucji: Puszczać się na Sacharze za garść piasku.
Szczyt suszy: Kiedy drzewa chodzą za psami.
Szczyt wytrzymałosci: Nalać sobie wody do ust, usiąść gołą dupą na gorącej blasze i czekać, aż się woda zagotuje.
http://www.youtube.com/watch?v=f6UPxdK65JU ruska mafia
http://www.youtube.com/watch?v=5P6UU6m3cqk Ten bobas jest the best
mnie ostatnio niezle rozmieszyło na forum Czarnych ze "Karpaty" to u nich "Przeciwnik" hehehe. chyba jakis "inteligent" ustawił w systemie żeby tak zmieniało. Szkda ze na plakacie derbowym nie napisali ze grają z "Przeciwnikiem"
haha dobre to jest
haha dobre to jest
http://img262.imageshack.us/img262/518/image001yq9.jpg Wiosna Radosna...
CYTAT(JK_ @ Apr 5 2007, 08:54 PM) [snapback]18468[/snapback]
mnie ostatnio niezle rozmieszyło na forum Czarnych ze "Karpaty" to u nich "Przeciwnik" hehehe. chyba jakis "inteligent" ustawił w systemie żeby tak zmieniało. Szkda ze na plakacie derbowym nie napisali ze grają z "Przeciwnikiem"
haha dobre to jest
haha dobre to jest
Hehe teraz to jest juz Korupcja Krosno a chyba chlopoki zapomnieli o meczu w Zarszynie.
http://student.agh.edu.pl/~macmar/IMG_0022.jpg
Obstawa następnych derbów kiedyśtam, przyjdą z pejczykami. Kto bedzie zaczynał awanture ??.
Obstawa następnych derbów kiedyśtam, przyjdą z pejczykami
. Kto bedzie zaczynał awanture ??.
CYTAT(bookor @ Jun 3 2007, 03:27 PM) [snapback]21224[/snapback]
http://student.agh.edu.pl/~macmar/IMG_0022.jpg
Obstawa następnych derbów kiedyśtam, przyjdą z pejczykami. Kto bedzie zaczynał awanture ??.
Obstawa następnych derbów kiedyśtam, przyjdą z pejczykami
. Kto bedzie zaczynał awanture ??.Boże spraw...
tytuł mówi sam za siebie
Ach ta młodzież
Twoja Stara
Zobacz wszystkie zdjęcia Twoja stara
Nie pal przed komputerem!!
Zobacz wszystkie zdjęcia Nie pal przed komputerem!!
Z jednej maki
Zobacz wszystkie zdjęcia z Twojej mąki
Wszędzie można prasować
Zobacz wszystkie zdjęcia gdzie można prasować
Wybryki natury
Zobacz wszystkie zdjęcia Wybryki natury
Zdolna policja
Zobacz wszystkie zdjęcia Zdolna policja
Zabawki nie tylko do zabawt
Zobacz wszystkie zdjęcia Zabawki nie tylko do zabawy
Niesmaczne zabawki
Zobacz wszystkie zdjęcia Niesmaczne zabawki
Bieg w byle czym
Zobacz wszystkie zdjęcia Bieg w byle czym
Zobacz wszystkie zdjęcia Twoja stara
Nie pal przed komputerem!!
Zobacz wszystkie zdjęcia Nie pal przed komputerem!!
Z jednej maki
Zobacz wszystkie zdjęcia z Twojej mąki
Wszędzie można prasować
Zobacz wszystkie zdjęcia gdzie można prasować
Wybryki natury
Zobacz wszystkie zdjęcia Wybryki natury
Zdolna policja
Zobacz wszystkie zdjęcia Zdolna policja
Zabawki nie tylko do zabawt
Zobacz wszystkie zdjęcia Zabawki nie tylko do zabawy
Niesmaczne zabawki
Zobacz wszystkie zdjęcia Niesmaczne zabawki
Bieg w byle czym
Zobacz wszystkie zdjęcia Bieg w byle czym
Relacja Cracovii z tamtego sezonu po meczu Pogoń Szczecin - KSC. (Gosci 0) Relacja z jednego z forum.
"W sobotę mieliśmy wybrać się do Szczecina na mecz wyjazdowy - jako, że jesteśmy ekipą, która jeździ zawsze i wszędzie na wyjazd zebraliśmy w godzinach nocnych w około 100 osób. Na dworcu głównym w Krakowie nasza grupa się nieco wykruszyła - 20 osób wybiegło z pociągu po precle i niestety pociąg ruszył, cóż... trzeba było kontynuować podróż w 8 dyszek. Na dworcu w Mysłowicach ubywa kolejne 15 osób, które wybiegły zwiedzić tamtejszą kopalnię - niestety nie zdążyły na czas wrócić (na pociesznie można jednak dodać, że chłopaki spromowały 20 kilo wungla). Podróż w wesołych 60 osób. Kolejnym miejscem, gdzie niestety ubyło parę osób z naszej wyjazdowej ekipy jest Opole. Wataha 30 osób pobiegła do tamtejszego amfiteatru - chłopaki były święcie przekonane, że odbywa się właśnie festiwal piosenki... zdziwili się niemiłosiernie, kiedy zastali pusty amfiteatr i dowiedzieli się o odjeździe pociągu. W 30 osób dojeżdżamy do Poznania - tutaj na dworcu pojawia się Lech ze spirytusuem, pare osób chciało podziwiać poznańskie baranki, jednak związaliśmy drzwi do pociągu aby nikt nie mógł wyjść - nie były nam potrzebne kolejne straty w ludziach. Kolejny problem ma miejsce. W Szamotułach kolejny problem - kanar nie uznał naszych zniżek na bilety - przebywający obecnie w miejscu odosobnienia nasz lider (weteran w sprawach biletowych) nie dał rady załatwić nam odpowiednich zniżek i część osób (15)musiała opuścić pociąg, kolejnych 5 osób napojonych spirytusem wypada z okien pociągu - chłopaki trzymajcie się!. We Wronkach konsternacja - Marian Zagórny wysypuje zboże na tory, nasz pociąg po ominięciu tej przeszkody łapie gumę! I niestety zostajemy na lodzie. Myślę, że naszą liczbę na wyjeżdzie można ocenić jako 100 osób (tylu z nas chciało mimio wszystkich przeciwności losu obejrzeć mecz)"
"W sobotę mieliśmy wybrać się do Szczecina na mecz wyjazdowy - jako, że jesteśmy ekipą, która jeździ zawsze i wszędzie na wyjazd zebraliśmy w godzinach nocnych w około 100 osób. Na dworcu głównym w Krakowie nasza grupa się nieco wykruszyła - 20 osób wybiegło z pociągu po precle i niestety pociąg ruszył, cóż... trzeba było kontynuować podróż w 8 dyszek. Na dworcu w Mysłowicach ubywa kolejne 15 osób, które wybiegły zwiedzić tamtejszą kopalnię - niestety nie zdążyły na czas wrócić (na pociesznie można jednak dodać, że chłopaki spromowały 20 kilo wungla). Podróż w wesołych 60 osób. Kolejnym miejscem, gdzie niestety ubyło parę osób z naszej wyjazdowej ekipy jest Opole. Wataha 30 osób pobiegła do tamtejszego amfiteatru - chłopaki były święcie przekonane, że odbywa się właśnie festiwal piosenki... zdziwili się niemiłosiernie, kiedy zastali pusty amfiteatr i dowiedzieli się o odjeździe pociągu. W 30 osób dojeżdżamy do Poznania - tutaj na dworcu pojawia się Lech ze spirytusuem, pare osób chciało podziwiać poznańskie baranki, jednak związaliśmy drzwi do pociągu aby nikt nie mógł wyjść - nie były nam potrzebne kolejne straty w ludziach. Kolejny problem ma miejsce. W Szamotułach kolejny problem - kanar nie uznał naszych zniżek na bilety - przebywający obecnie w miejscu odosobnienia nasz lider (weteran w sprawach biletowych) nie dał rady załatwić nam odpowiednich zniżek i część osób (15)musiała opuścić pociąg, kolejnych 5 osób napojonych spirytusem wypada z okien pociągu - chłopaki trzymajcie się!. We Wronkach konsternacja - Marian Zagórny wysypuje zboże na tory, nasz pociąg po ominięciu tej przeszkody łapie gumę! I niestety zostajemy na lodzie. Myślę, że naszą liczbę na wyjeżdzie można ocenić jako 100 osób (tylu z nas chciało mimio wszystkich przeciwności losu obejrzeć mecz)"
PUŁAPKI
Jak zrobić coś z nieczego
Buty Laborghini
Po walce
Druga twarz
Rosja
Najlepsze reklamy
Metro
Epoka lodowcowa
Nudzisz się dach pociąg
Prawdziwa sztuka
Wielkość człowieka
Ulica czerwonych latarni
BOKS KO!
GOOGLE MAPS !
WTF!
Taniec na lodzie
Niesamowity most
Prawie jak Hyde park
Waleczni politycy
Ups
Kobiety w sejmie
Na wszystko jest sposób
WTF CD.
Jak zrobić coś z nieczego
Buty Laborghini
Po walce
Druga twarz
Rosja
Najlepsze reklamy
Metro
Epoka lodowcowa
Nudzisz się dach pociąg
Prawdziwa sztuka
Wielkość człowieka
Ulica czerwonych latarni
BOKS KO!
GOOGLE MAPS !
WTF!
Taniec na lodzie
Niesamowity most
Prawie jak Hyde park
Waleczni politycy
Ups
Kobiety w sejmie
Na wszystko jest sposób
WTF CD.
To jest wersja lo-fi głównej zawartości. Aby zobaczyć pełną wersję z większą zawartością, obrazkami i formatowaniem proszę kliknij tutaj.